כאשר טיפול זוגי הופך לנשק בזוגיות

כאשר טיפול זוגי הופך לנשק בזוגיות

טיפול זוגי נתפס בעיני רבים כקרש ההצלה האולטימטיבי למערכות יחסים סוערות. הוא אמור להיות מרחב בטוח לחיזוק הקשר, שיפור התקשורת ולמציאת פתרונות יצירתיים לקונפליקטים שונים. אלא שבמציאות המורכבת של חיי הזוגיות, קיימים גם מקרים מצערים בהם טיפול זוגי, במקום להיות כלי לריפוי וצמיחה, עלול להפוך לנשק מסוכן שמחריף את המריבות והמתחים בין בני הזוג. איך זה קורה? ומה אפשר לעשות כדי למנוע את התהליך ההרסני הזה? בואו נצלול פנימה.

טיפול זוגי: כששני לבבות נפגשים עם מטפל באמצע:

בבסיסו, טיפול זוגי הוא תהליך מקצועי בו זוגות פונים לעזרה של מטפל משפחתי או פסיכולוג מומחה במטרה לשפר את איכות מערכת היחסים שלהם. במהלך הפגישות, בני הזוג מתמודדים יחד עם המטפל עם מגוון רחב של נושאים רגישים וטעונים – החל מדפוסי תקשורת לקויים, דרך קונפליקטים על כסף והורות, ועד בעיות אינטימיות ומיניות. המטרה העיקרית של הטיפול היא לשפר את ההבנה ההדדית בין בני הזוג, לזהות דפוסי התנהגות שפוגעים בקשר וללמוד כלים חדשים ויעילים יותר לתקשורת ולפתרון בעיות משותף. כשהוא עובד טוב, הטיפול יכול להיות מתנה יקרת ערך לזוגיות.

כשהכלים הטיפוליים הופכים לכלי נשק: התופעה המצערת של טיפול זוגי כמאבק כוח:

למרות הכוונות הטובות של רוב הטיפולים הזוגיים, ישנם מצבים מצערים בהם אחד מבני הזוג (ולעיתים שניהם) עלול לחוות את עקרונות הטיפול ככאלה שמופנים נגדו. הדפוס הזה מתרחש לרוב כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהוא "תפס" את העניין, הבין טוב יותר את "חוקי המשחק" של הטיפול, ומתחיל להשתמש בידע ובטכניקות שנרכשו כדי להפעיל לחץ על בן הזוג השני, להאשים אותו או לנסות "לנצח" בוויכוחים בעזרת טיעונים פסיכולוגיים לכאורה. במקרים כאלה, הטיפול מאבד את מטרתו המקורית והופך לזירת מאבק כוח, בו בני הזוג עסוקים יותר בניסיון להוכיח את "צדקתם" מאשר בניסיון אמיתי לפתור את הבעיות ולשפר את הקשר. זהו תהליך הרסני שיכול להעמיק את הקרע במקום לגשר עליו.

נורות אדומות: איך מזהים שהטיפול הזוגי יצא מכלל שליטה והפך למגרש משחקים מסוכן?

ישנם מספר סימנים אזהרה שיכולים להעיד על כך שטיפול זוגי מתפקד יותר כאמצעי לשליטה ולחץ מאשר ככלי לשיפור הקשר:

• שימוש בידע טיפולי ככלי להאשמה ולתקיפה: אחד מבני הזוג מצטט מונחים או תיאוריות שנלמדו בטיפול כדי "לאבחן" את בן הזוג השני, להאשים אותו בבעיות או להצדיק את התנהגותו שלו עצמו. זה יכול לגרום לבן הזוג השני להרגיש מותקף, לא מובן ובסכנה רגשית.
• העלאת נושאים מהעבר באופן מגמתי כדי להקטין את הערך העצמי של בן הזוג: במקום להתמקד בבעיות הנוכחיות, אחד מבני הזוג חוזר שוב ושוב לטעויות או כישלונות עבר של בן הזוג השני כדי לגרום לו להרגיש נחות או אשם, ובכך להשיג עליו יתרון בוויכוח הנוכחי.
• חוסר פתיחות אמיתית וסירוב להקשיב לרגשות ולצרכים של הצד השני: אחד מבני הזוג מפגין חוסר רצון אמיתי להבין את נקודת המבט של בן הזוג השני, מבטל את רגשותיו או צרכיו, ומתמקד רק בצרכים וברצונות שלו עצמו. זה מוביל לחוסר אמון ולתחושת בידוד רגשי.
• שימוש במטפל כ"שופט" או כ"בורר" במקום כמנחה: אחד מבני הזוג מנסה לגייס את המטפל לצד שלו, מצפה ממנו להכריע בוויכוחים או להאשים את בן הזוג השני. זה מערער את תפקידו הניטרלי של המטפל ומונע תהליך אמיתי של פתרון בעיות משותף.

מקרה לדוגמה: כשכוונות טובות מובילות למקום רע:

נעמה ויוסי, זוג מקסים שחווה משבר תקשורתי אחרי שבע שנים יחד, החליט לפנות לטיפול זוגי בתקווה לשקם את הקשר. בתחילת התהליך, שניהם הרגישו שהטיפול מועיל ועזר להם להבין טוב יותר את הצרכים והרגשות של זה. אלא שעם התקדמות הטיפול, יוסי, שהיה יותר "אנליטי" ו"הבין" מהר יותר את המושגים הטיפוליים, החל להשתמש בטכניקות שנלמדו כדי "לנתח" את התנהגותה של נעמה ולהצביע על "הבעיות" שלה. הוא היה אומר דברים כמו "את מפעילה מנגנון הגנה" או "את נמנעת מקונפליקט בגלל חרדת נטישה". במקום שנעמה תרגיש מובנת, היא החלה להרגיש מותקפת, מבוקרת ולא מוערכת, והטיפול הפך למקור נוסף של מתח ביניהם.

מה אומרים המחקרים? סטטיסטיקות מעניינות על טיפול זוגי:

מחקרים עדכניים בתחום הטיפול הזוגי (נתוני 2023-2024) מראים תמונה מורכבת. כ-65% מהזוגות שמדווחים על השתתפות בטיפול זוגי מקצועי מעידים על שיפור משמעותי באיכות הקשר שלהם ובמיומנויות התקשורת שלהם. עם זאת, נתון מדאיג של כ-20% מהזוגות מדווחים שהטיפול לא רק שלא עזר, אלא אף הוביל להחרפת הקונפליקטים ולתחושות שליליות יותר כלפי בן הזוג. חלק מהמחקרים מצביעים על כך שבמקרים אלה, הטיפול עלול להתפס כזירה נוספת למאבקי כוח ותחרותיות בין בני הזוג.

איך להציל את המצב? דרכים לשפר את החוויה בטיפול זוגי ולמנוע ממנו להפוך לנשק:

ישנם מספר צעדים חשובים שניתן לנקוט כדי למנוע מהטיפול הזוגי להתדרדר למאבק כוח הרסני:

• עידוד תקשורת כנה ופתוחה בין בני הזוג במהלך הפגישות: חשוב ליצור מרחב בטוח בו שני בני הזוג מרגישים בנוח לבטא את רגשותיהם ומחשבותיהם בכנות, ללא פחד משיפוטיות או האשמה.
• הימנעות משימוש בטיפול ככלי להטלת האשמות או להחמרת בעיות קיימות: הטיפול צריך להתמקד במציאת פתרונות ובשיפור העתיד, ולא בחזרה מתמדת לטעויות העבר.
• עידוד המטפל לשים דגש על עבודת צוות ושיתוף פעולה: המטפל צריך ליצור אווירה טיפולית שתומכת בשני בני הזוג באופן שווה, ולעודד אותם לעבוד יחד כצוות כדי להתמודד עם הקשיים.
• הקפדה על גבולות ברורים בטיפול: המטפל צריך להנחות את השיחה ולמנוע מבני הזוג להשתמש במושגים טיפוליים בצורה לא נכונה או פוגענית.
• מתן משוב קבוע למטפל על התחושות והחוויות במהלך הטיפול: אם אחד מבני הזוג מרגיש שהטיפול אינו מועיל או שהוא מרגיש מותקף, חשוב להעלות זאת בפני המטפל באופן פתוח וכנה.

חושבים על טיפול זוגי? כמה נקודות חשובות לפני שמתחילים:

אם אתם שוקלים לפנות לטיפול זוגי, הנה כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון:

• בחרו מטפל מוסמך ומנוסה: ודאו שהמטפל בעל הכשרה מתאימה וניסיון רב בטיפול זוגי. קראו המלצות ובדקו את הרקע המקצועי שלו.
• היו פתוחים וכנים לגבי הציפיות והחששות שלכם: שתפו את המטפל במטרות שלכם מהטיפול ובכל חשש שעולה בכם.
• היו מוכנים לעבוד קשה: טיפול זוגי דורש מאמץ ומחויבות משני הצדדים. אל תצפו לפתרונות קסם.
• אל תהססו לשנות מטפל אם אתם מרגישים שהכימיה לא מתאימה או שהטיפול לא מתקדם: מציאת המטפל הנכון היא קריטית להצלחת התהליך.

בשורה התחתונה: טיפול זוגי ככלי לצמיחה משותפת, לא כזירה לניצחון אישי:

טיפול זוגי יכול להיות כלי רב עוצמה לצמיחה אישית וזוגית ולחיזוק הקשר, אך כאשר הוא הופך לזירת מאבק כוח, הוא עלול לגרום לנזק משמעותי. בני זוג צריכים להיות מודעים לדפוסי התקשורת שלהם בתוך הטיפול ולנהל את התהליך בצורה כנה, מכבדת ושיתופית. במקרים של תחושות קשות או קיפאון בטיפול, חשוב לפנות לייעוץ נוסף או לשקול שינוי מטפל. זכרו תמיד שזוגיות היא מסע משותף, וטיפול זוגי צריך להיות כלי שיעזור לכם לנווט בו יחד, ולא כלי נשק במאבק בלתי נגמר. מעקב קבוע אחר התקדמות הטיפול ותקשורת פתוחה עם המטפל הם המפתח להבטחת שהטיפול אכן משרת את מטרתו ומקדם את הרווחה של שני בני הזוג.